Hälften av alla äktenskap spricker. Snart kommer en skilsmässotopp. Inget kan lika effektivt som en semester avslöja tomheten i ett förhållande.
? Det är nog bra att ha rimliga förväntningar på semestern, säger Sverker Wadstein. Har man inte pratat med varandra på ett år, så hinner man inte ta igen allt på semestern. Det är bättre att försöka leva ett sådant liv att semestern blir en bonus.
När förälskelsens rosa moln skingrats och den grå vardagen avslöjar partnerns alla fel och brister, då kommer många par till Sverker Wadstein för att få hjälp att rädda sin relation.
? Förälskelse är inget normalt tillstånd, säger han. Ingen orkar vara förälskad för evigt, men det är viktigt att vårda minnet av förälskelsen. Jag brukar fråga par som kommer till mig var de träffades och vad de föll för hos varandra, just för att knyta an till de första känslorna. Därför är det också viktigt att fira dagar som bröllopsdagen och förlovningsdagen. Och att tänka på första kyssen ibland.

<B>Vad är kärlek?</B>
Ibland kommer par för att kärleken tagit slut.
? Jag brukar säga att ?jag kan hjälpa till med mycket, men kärleken får ni stå för själva?. Kärlek handlar om en grundkänsla. Men vad är kärlek? Älskar jag honom eller henne för att jag inte vill vara ensam. Eller för att det är tryggt och bra för mig själv och barnen.
? Förhållanden startar utifrån olika premisser. Jag kanske flydde från något, till exempel min uppväxtfamilj. Då sa vi inte ja till varandra. Vi sa nej till något annat.
Sverker Wadstein definierar kärlek som en vilja att leva nära varandra, både fysiskt och psykiskt.
? När man inte vill vara nära längre. Och när man inte längre vill höra vad den andre tänker och säger. Ja, då är det svårt. Då kanske det handlar om att avsluta relationen på ett bra sätt. Och att inse att man skils från varandra, men inte från barnen. Det är också viktigt att förstå vad som hänt och bearbeta det. Annars är det lätt att hamna i samma situation igen.
Ett nära förhållande är inte alltid detsamma som ett problemfritt förhållande.
? Lever man nära blir det mycket gnissel och friktion. Man kan jämföra med elektriska plattor. Ju närmare man för plattorna mot varandra, desto fler blixtar. Konflikter är alltså inget tecken på att man inte passar ihop. Det kan vara tvärtom. Sedan finns det alltid undantag.

<B>Svaret i barndomen</B>
Sverker Wadstein går alltid väldigt noga igenom parets barndom.
? Det är bra att rota lite i varandras uppväxt. Vilken kultur har man med sig? Vi har nämligen väldigt lätt att falla in i samma mönster som våra föräldrar. Alla har vi en ryggsäck att bära på. Jag brukar säga att den som inte är beredd att bearbeta sin barndom lever i den. Man kan inte förändra sin uppväxt, men man kan förhålla sig till den på olika sätt.
I ryggsäcken kan man till exempel ha bestämda uppfattningar om barnuppfostran och ekonomin. Det är två vanliga tvisteämnen.
Det finns bara ett sätt att lösa problem. Prata, prata, prata.
? Men innan man pratar ska man lyssna. I botten handlar alla problem om kommunikationsproblem. Man når inte fram till varandra, förstår inte varandra. Och man vill olika saker i livet och kan ha olika mål med relationen. Ibland har man inte ens klart för sig själv vad man egentligen vill.

<B>Opartisk lyssnare</B>
För många handlar det om att gripa tag i sista halmstrået när de bestämmer sig för att gå till Sverker Wadstein.
? Det är inte lätt att ta det steget. Att gå till en främmande människa och klä av sig naken. Ibland kommer människor
hit och lägger över sina liv i
mina händer. ?Här är vårt liv och våra konflikter, nu vill vi att
du löser dem åt oss?. Men så fungerar det inte. Jag talar om
att ?jag kan inte lösa era
problem, men ni kan lösa dem själva med hjälp av mig?. Det
behövs en opartisk lyssnare, som inte är inblandad känslomässigt, för att få hjälp att förstå.
Sverker Wadstein är familjepedagog, inte terapeut, och hans sätt att arbeta skiljer sig en del från den traditionella parterapin.
? I terapi handlar det om att bearbeta ett problem. Med pedagogik får man lära sig mycket om sig själv och sina relationer. Jämfört med traditionell terapi är jag mer aktiv i samtalet. Jag utmanar mer.
Betygsätter partnern
Paren får olika övningar. Bland annat får de lista sina förväntningar på ett förhållande. Och poängsätta både sig själv och sin partner på de viktiga punkterna.
? Merparten ger sig själva högre poäng än partnern får. De flesta har en bild av att de ger mer än de får tillbaka av sin partner.
Javisst är det så. Själv är man nästintill perfekt och om man bara kunde förändra sin partner skulle livet bli mycket ljusare.
? Men det går aldrig att förändra någon annan, säger Sverker Wadstein. Man kan bara förändra sig själv. Och när man själv gör förändringar börjar det hända saker, även med partnern.
Själv är Sverker Wadstein sedan 18 år gift med samma kvinna och har tre barn.
? Vi har det bra, säger han. Och vi pratar mycket om våra uppväxtmiljöer. Men visst kan jag bli trött på att ha ett företag som heter Bra Relationer. Det är onekligen något som förpliktar.