<I>Krönika:</I> Allmän julklappsutdelning
Louise Malmström
Foto:
Det här är en debattartikel. Åsikterna i texten är skribentens egna.
<b>Fiktiva klappar</b>
Jag vet hur det känns. Jag brukar alltid höra till dem som står där i de kilometerlånga köerna och svettas med ett par handskar till morfar i handen. Men inte i år. För första gången i mitt liv är jag nästan helt färdig med mina inköp en hel vecka i förväg och undrar i mitt stilla sinne om det är ett tecken på att jag börjar bli gammal. I brist på behov av verkliga sista minuten-julklappsköp bestämmer jag mig för att framför det tredje adventsljuset dela ut några fiktiva julklappar till människor som verkligen skulle behöva varsin klapp. Det finns gott om sådana.
<font color="FF0000"><b>Klapp 1</font color="FF0000"></b>
Först och främst vill jag slå in ett paket med litteratur om grunderna för demokratin och förklaringar kring Gandhis antivåldsteorier. Detta paket ska skickas till Hannes Westberg som nu, sex veckor efter sin dom i tingsrätten, ger en helt annan bild av sig själv än den ångerfulla pojke han då framstod som. Nu säger han att han inte ångrar något och att han mycket väl kan tänka sig att kasta sten mot poliser igen. Den grabben behöver verkligen tänka om och börja jobba för att stärka demokratin i stället för att bryta ned den.
<font color="FF0000"><b>Klapp 2</font color="FF0000"></b>
Sedan vill jag skicka en julklappsvideo till ledningen för Oskarshamns kärnkraftverk. Ni vet den videon med Tage Danielsson där han talar om sannolikhet och lyckas förklara hur det som hände i Harrisburg var så osannolikt så att det bara nästan är sant. Eftersom de just har rustat upp Oskarshamn I för över två miljarder och hävdar att det nu är tio gånger säkrare än förut (hur det nu kan vara det när det var så idiotsäkert redan innan!?!) tycker jag att de kan få en liten lektion i sannolikhetslära.
<font color="FF0000"><b>Klapp 3</font color="FF0000"></b>
bin Laden behöver nog också en klapp. Det kan inte vara lätt att vara världens mest hatade och jagade man. En burk pepparkakor skulle göra honom gott. Pepparkaksburkar kunde förresten fler politiska och religiösa ledare behöva. Sharon och Arafat till exempel. Fast till dem vore det kanske bättre att slå in ett hockeyspel så att de på det viset kunde göra upp allt en gång för alla utan att fler oskyldiga människor kom till skada.
<font color="FF0000"><b>Klapp 4</font color="FF0000"></b>
Något tröstande behöver säkert också Joachim Berner. Det får bli ett rött kramhjärta från IKEA. Att först med full kraft proklamera att från och med nu ska Expressen bara skriva sanningen, för att sedan vinkla rubriker som antyder att Gudrun Schyman får betalt av staten för att åka till Brasilien och spela in en erotisk film med sin före detta man, måste vara otroligt pinsamt. På det röda hjärtat kan han gråta ut och komma igen med nya friska tag på det nya året, även om hans förtroende lär vara aningen naggat i kanten.
<font color="FF0000"><b>Klapp 5</font color="FF0000"></b>
Slutligen borde man väl skicka något fint till Göran Persson nu när siffrorna ser så hyggliga ut. En pressylta eller julskinka lär väl knappast uppskattas med tanke på hans tveksamhet inför kött och köttproduktion. Men en gravad lax eller en Janssons frestelse borde kunna slinka ned. Det är trots allt länge sedan sossarna ens var i närheten av 40 procent. Får Persson bara vila upp sig och äta gott nu under helgerna pressar han några procent till uppåt lagom till valet nästa höst. Och då har vi ju redan fixat svenska folkets bästa tänkbara julklapp för 2002. Ett fortsatt socialdemokratiskt styre.